Sexul FRUMOS

ATENTIONARE: 

Acest text nu este un pamflet si nici n-ar trebui tratat ca atare, nu este nici o lectie de misoginism servita pe tava de argint a gandirii anti feminine.

Intr-o zi normala ( NU 8 martie,cand femeile parca sunt in sevraj ) de primavara, sau aproape primavara, astenia sau poate soarele care stralucea puternic m-a facut sa fiu mai sociabil decat de obicei si sa ma las antrenat intr-un dialog cu o persoana total necunoscuta, de sex opus. Dupa doua fraze, realizez ca e ok, poate conversa, si mai ales nu sesizeaza ca discutia decurge dupa cum vrea singurul meu axon care se oboseste sa trimita impulsurile intre cei doi neuroni necesari unei discutii cu persoanele de sex opus (stiu ca este deja dublul neuronilor folositi de o blonda veritabila in gandirea de zi cu zi).
Vorbim; putin despre viata, putin despre serviciu, ceva mai mult despre muzica (aici...imi place sa cred ca eu vorbeam despre muzica iar ea, despre zgomot),hobby-uri si alte cele. Dupa 15 minute de conversatie, facem un schimb de numere de telefon (deh...mobilele astea, mai indispensabile decat indispensabilii) in ideea ca ne putem revedea si continua ceea ce parea a fi...(aici las loc de interpretare).
La ceva timp dupa, in lipsa de ocupatie...folosesc numarul de telefon al persoanei in cauza, in ideea unei cafele in doi la sfarsit de zi. Surprinzator, isi aminteste cine sunt, accepta invitatia si iesim. Bem o cafea (mai mult eu...ea prefera sucul de morcovi) intr-un bar cu nume de pasare ce renaste din propria-i cenusa vorbind despre fluturi, vreme si melci (un alt mod de a spune ca am vorbit despre nimic), ne plimbam vreme de un ceas, perioada in care discutia a devenit mai mult decat serioasa (a se intelege aici : moda, machiaj si trend-uri), ne oprim in alt bar, savuram un ceai  si...consider ca e de bun simt sa nu las o domnisoara singura noaptea pe strazi si sa o conduc acasa (asa cum ar face orice cavaler de epoca moderna care si-a pierdut sau nu si-a permis un armasar care sa manance jaratec). Pe drum surpriza...stimata domnisoara incepe “sa galopeze” pe campie (ar fi devansat si cel mai rapid cal de pe hipodromul din Ploiesti) cum ca nu e pregatita pentru o relatie, ca tocmai ce a pus punct uneia lungi de cand apa si pamantul, ca ar fi facut orice sa nu se rupa legatura speciala pe care a avut-o cu Fat-Frumosul ei dus la Muma Padurii (desigur trecuta prin mana a numerosi hair-stilisti si make-up artisti, siliconata si botox-izata ). SSSSTTTTOOOOPPPP.

MORALA:

1.                          Fetelor...nu suntem Feti Frumosi iar o seara de socializare nu este o cerere in casatorie.

2.                          Nu toti cei ce te baga in seama vor sa te bage si in pat.

3.                          Fostul, e fost, ramane unde e (in cazul acesta, calare pe matura Mumei Padurii).

4.                          Ultima dar nu cea din urma: Beauty without brain is nothing.

P.S. Pentru cei interesati de continuare: NU EXISTA.